¡¡ATENCIÓN!! ¡¡HOTMAIL SE CIERRA!! (O cómo ser retrasado y demostrarlo 4 veces al mes)

Cadenas. Mensajes reenviados en forma de carta, o tal vez de correo electrónico, transmitido de persona a persona, extendiéndose por todo el planeta con la velocidad del rayo en plena era de la información. Acaso el sueño de alguien con grandes ideales, alguien que ansiaba conseguir algo tan elevado y tan bonito como unir a todas las naciones y etnias, una sóla voz, un solo pensamiento, derrumbando fronteras y construyendo una verdadera humanidad reconciliada por la sencillez de un mensaje de buena voluntad, surgido tal vez del corazón inocente de un pequeño infante desde algún lugar recóndito de la Tierra. Acaso un cabrón muy aburrido con ganas de amargar la vida a las personas normales.

Yo me decanto por esta última, teniendo en cuenta la asiduidad con la que reviso mi correo electrónico. O revisaba, porque, afortunadamente, parece que estas cartas escritas por algún

sudamericano y distruibuidas a todo el globo están pasando de moda (o la gente no es tan estúpida como pintaban), debido a esto me atrevo a nombrarlas aquí, no sin la cautela del que se

refiere a algún ente demoníaco y peligroso que teme haga acto de presencia con sólo mentarlo.

Dentro de los mensajes encadenados existen muchas clases, esto también hay que decirlo. No es lo mismo recibir un mensaje de algún amigo en el que te encuentras un video gracioso o curioso al estilo de los zappings de televisión (malditos programas, sois más adictivos que la cocaína), como el de la niña-genio al piano, o alguna viñeta humorística que merezca la pena ser vista/leída con la comodidad de sólo abrir el link (aún así prefereriría que el vídeo lo hubiera buscado ese amigo y colocado él mismo que limitarse a repetir lo que escribió algún fulanito), que recibir un e-mail con una presentación de power point

Macario el vietnamita te pide dinero para su operación. (En este caso, el engaño es aún mas duro, ya que en esta ocasión hacen burla y utilizan a un verdadero caso de enfermedad de Minimata, para más información, id a la wikipedia)

(tócate los cojones) sobre la AMISTAD VERDADERA, y que ese e-mail está escrito por vete tú a saber quién, repleto de mensajes pseudo-existencialistas sobre la vida, moralejas de mercadillo vendidas al peor postor, ideales para parecer intelectual profundo siendo un analfabeto, y para colocarlas de nick en el messenger, una serie de diapositivas salpimentadas con una música midi que roza el ridículo más espantoso y osos amorosos que se mueven por todos lados (quizás también un piolín). Eso sí que es amistad verdadera, coño.

Taiwanés poniéndose los botines a base de feto de niño, otro bulo de internet.

Estás reenviándome los sentimientos de otro, con todo tu amor y tu dedicación, esperando que yo (y 9 personas más) te lo reenvíen a su vez de vuelta, y compruebes que te quieren igual igual (tan igual que va a poner la misma mierda) y que además vas a tener 1 semana de buena suerte, que la persona que amas te mandará un mensaje esa noche diciéndote lo que siente, y puede que hasta te toque la lotería. (....)

Otro género muy curioso son los bulos. Una carta concisa y explícita que te aconseja sobre algún fenómeno físico que desconocías, (si calientas agua en un microondas no le eches azúcar porque te saltará a la cara) o te previene sobre algún tipo de ladrón/violador/asesino/asesino-violador (ja) que está en tu misma ciudad, y cuya foto puedes ver adjunta en el mismo documento. (observas con estupor la cara desencajada y de matarife en serie que tiene algún personaje anónimo con los ojos inyectados en sangre que lo identifican claramente como alguien peligroso, cuando en la triste realidad es "el negro" cuando estaba de pastis, y sus colegas le sacaron una foto y quisieron extenderla), o tal vez un pobre niño malformado a causa de Chernobyl que necesita urgentemente tu ayuda económica (o al menos moral) y que te pide con ojos llorosos que distribuyas esa misiva a 15 contactos más.

Pero, ¿cuál es el objetivo de estos hoaxes? (hoax es un término anglosajón usado para referirse a un bulo o rumor falso que se pretende extender entre la mayor población posible por algún motivo) ¿Por qué tratar de engañar a tanta gente? ¿Por diversión? ¿Tal vez comprobar cuán lejos llega tu mentira? La realidad es que la mayoría de esta chatarra internáutica ha sido concebida para obtener cuentas de correo electrónico. Listas y listas de correos de personas que no conoces de nada se apelotonan en la parte superior de la hoja, repartiéndose a diestro y siniestro para regocijo de los spammers. (Se llama Spam a los mensajes, mayoritariamente publicitarios, y en todos los casos molestos, que recibes en tu bandeja de entrada sin haberlo solicitado. Correo basura.) Muchas empresas se benefician de esto en concepto de publicidad.

¿Cómo actuar en estos casos? Pues obviamente, con sentido común. No es muy complicado distinguir entre un mensaje real, escrito por tu amig@ o familiar, que otro escrito con faltas de ortografía (bueno, si tu amig@ o familiar era malo en Lengua y Literatura, a estas alturas aún

estarías confuso), con un tono totalmente extraño, y con una petición absurda.

Foto: El pobre Jhonny Méndez lleva perdido desde hace 8 años. Tiene que tener barba ya, el Jhonny.

Existen páginas web dedicadas enteramente a una labor de lucha en contra de este cáncer cultural moderno, siempre persistentes en clasificar, organizar y desmentir el conjunto global de textos de este tipo, encontramos webs como http://www.rompecadenas.com.ar , las cuales merecen realmente la pena, ya sólo por las risas que nos podemos echar leyendo las ocurrencias de ciertos especímenes. Como siempre digo, para muestra un botón, y quiero aprovechar la ocasión para brindarles

una de las cadenas más grandes, míticas, bochornosas, rídiculas, poco creíbles e irónicamente más repetidas de toda la historia de los fordwards (He llegado a recibir 4 veces un correo igual de la misma persona) Señoras y señores, siéntense, relájense y disfruten del espectáculo, simplemente hilarante:

HEY NOSOTROS SOMOS

ANDY Y JOHN LOS DIRECTORES DE MSN. PERDON POR
LA INTERRUPCION PERO

MESSENGER SE CERRARA. ESTO ES PORQUE MUCHAS
PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES. NOSOTROS

SOLO
TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES, POR ESTO

EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN
COSTO EN EL VERANO DEL 2007. SI MANDAS ESTE MENSAJE A 18

PERSONAS
DIFERENTES (COMO MINIMO) DE TU LISTA, TU ICONO SE VOLVERA AZUL,

LO QUE
SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME

CREES VE A (www.msn.com) Y
VELO POR TI MISMO. SI QUIERES QUE CERREMOS

TU CUENTA NO MANDES ESTE
MENSAJE, PERO SI QUIERES CONSERVARLA ENTONCES MANDA ESTE MENSAJE A

TUS
CONTACTOS. ESTO NO ES

UNA BROMA MANDAALO.... NO REENVIES ESTE MENSAJE
COPIALO Y PEGALO EN UNO

NUEVO, PARA QUE LAS PERSONAS PUEDAN

LEERLO

DISCULPE POR LAS MOLESTIAS . A....

ATENTAMENTE: HOTMAIL

STAFF' B.. EDWAR JOHN-PRESIDENT

Jajajajajajajajajajaja. No se puede decir otra cosa. Cada vez que leía este artículo para corregirlo antes de publicarlo y mi lectura se topaba con esa carta, que he copiado y pegado de la propia web, la carcajada se apoderaba de mí inevitablemente, ¡qué decir al respecto! Qué se puede decir frente a ese despropósito. Lo malo es que la risa se torna llanto cuando compruebas con congoja que una persona que tienes agregada en el messenger, esa niñata que ni te acuerdas de quien es, o un/a compañero/a del antiguo curro te sigue mandando ese correo una y otra vez, creyendo que está haciendo una buena labor. Esa persona que le da click a reenviar, tiene la sonrisa satisfecha producida por el trabajo bien hecho, el orgullo de quién es un ciudadano cívico que te está haciendo el favor de tu vida avisándote de que Hotmail cierra. Lo terrorífico del

asunto es la ignorancia. La cosa está muy jodida. ¿En qué coño estabas pensando para reenviar esto?

Así que amigo mío, amiga mía, lee bien esto:

La próxima vez que quieras advertirme sobre el Actimel, que si lo tomo dejaré de segregar una sustancia natural que me ayuda a defender mi organismo, o que me van a matar si pico las luces a un coche que las lleva apagadas (porque es una mafia en realidad) , si quieres prevenirme para no contagiarme del VIH en un cine, debido a una jeringa infectada acompañada de una nota que dice "bienvenido al mundo real, ya eres seropositivo".

Si te apetece demostrarme todo lo que me quieres, o hacerme un test que incluya la hora, la canción que estoy escuchando o mi talla de calzoncillos; para esas veces que te entren ganas de comentarme que hay un nuevo violador que usa una sustancia llamada Progesterex que me deja dormida y castrada químicamente, si te horroriza que en asia metan a los gatos en jarrones, convirtiéndolos así en divertidos gatos bonsai, o si simplemente te acordaste de mí y quieres dedicarme unas palabras y unas fotos traumatizantes, por favor, te lo pido, vete a la mierda.